Questa è la prima di due parti dove condivido la traduzione di un sondaggio organizzato da Mu e tenutosi, oltre che sul forum di Mu stesso, anche sui forum B4ume Visions of Alice. Trovate i link a questi forum nel testo tradotto. Il testo originale in Inglese lo potete trovare qui, mentre il sondaggio tenutosi sul forum di Mu, con le risposte integrali di tutti gli utenti che hanno partecipato, può essere trovato qui.
Indagine Mu 2024: Risposte e Analisi (1a Parte)
Nel settembre 2024, Mu ha condotto un’indagine su diversi utenti del nostro forum, la bacheca di B4U-Act, B4um e la popolare community GirlLover, Visions of Alice. Abbiamo posto dieci domande riguardo ai sentimenti ed alle esperienze dei partecipanti. In questo articolo, riassumeremo le principali tendenze osservate, condivideremo alcune citazioni significative estratte dalle risposte e concluderemo con un breve analisi dei risultati ottenuti. Mu ringrazia gli amministratori di B4U-Act e Visions of Alice per il loro sostegno all’indagine condotta nelle loro comunità.
Domanda 1: Quando hai realizzato per la prima volta di essere una persona attratta dai minori, e quali sono stati i tuoi sentimenti in quel momento? Quali sono stati alcuni dei problemi che hai incontrato?
L’età in cui le persone con orientamento sessuale verso i bambini hanno iniziato per la prima volta a rendersene conto varia. Molti intervistati hanno dichiarato di aver scoperto la propria identità verso i dodici-tredici anni, sebbene alcune persone fossero già consapevoli del loro orientamento sessuale all’età di dieci-dodici anni. Alcuni partecipanti non se ne sono resi conto fino all’inizio dell’età adulta o addirittura quando ranggiunta la mezza età. Alcuni hanno scoperto la propria identità in modo molto graduale, mentre altri l’hanno capito abbastanza rapidamente. Molti uomini attratti dai bambini hanno dichiarato di essersi considerati gay già all’inizio o a metà dell’adolescenza, per poi rendersi conto, con il passare del tempo, che la situazione era più complessa di quanto pensassero, soprattutto considerando l’età dei ragazzi che li attraevano. I sentimenti legati alla scoperta del proprio orientamento sessuale erano prevalentemente negativi: i partecipanti hanno riportato vergogna, rabbia, paura, desiderio, negazione e pensieri suicidi.
Molti di questi sentimenti negativi derivavano chiaramente da stereotipi che associano le persone attratte dai minori a stupratori o assassini di bambini; altri, invece, sembravano legati a un senso generale di vergogna riguardo alla sessualità in sé, temi con cui molte persone LGBT possono identificarsi. La mancanza di accesso sicuro a servizi di consulenza e informazioni sulla propria sessualità (a parte i reportage che le associano a stupratori violenti) rappresentava anch’essa un problema significativo per coloro che scoprivano la proprio orientamento sessuale durante l’adolescenza. Ecco alcune risposte:
Utente di MAP Forum:
Quando avevo 4-5 anni, mi resi conto di essere attratto dai ragazzi. Sono cresciuto in un paese omofobico e già a scuola ho iniziato a resistere ai miei pensieri omosessuali. Tuttavia, non ho mai provato attrazione per uomini o donne adulte. A 16 anni ho capito che nulla cambiava e che esistevano delle restrizioni che limitavano la mia sessualità: l’età delle persone verso cui provavo attrazione era compresa tra i 7 e i 21-22 anni. Pertanto, a causa dell’omofobia, non sono stato in grado di esprimere la mia sessualità quando ero minorenne; in seguito, questo è diventato impossibile a causa della “pedoisteria”.
Utente di MAP Forum:
È stato un processo graduale, che è iniziato all’età di 12 anni. Fin dall'età di 8 anni avevo già sentimenti forti e affettuosi per alcuni bambini della mia età, anche se penso di aver iniziato a considerarli dal punto di vista sessuale solo intorno ai 11 o 12 anni. Non credevo di essere gay, perché non corrispondevo ad alcuno stereotipo: non ero effeminato né esageratamente “girlish”; amavo lo skateboard, il motocross, i computer! Inoltre, avevo molte amiche ragazze, Mi piacevano e io piacevo a loro. A 12 anni fui il primo ragazzo del mio anno ad avere una “fidanzata” stabile: non andammo mai oltre baci, abbracci e tenersi per mano, ma mi piaceva quel contatto.
Ho iniziato a cercare informazioni online per tranquillizzarmi e ho scoperto che non era affatto insolito che ragazzi della mia età provassero attrazione per altri ragazzi; questo non significava che fossi gay o qualcosa del genere. Tuttavia, continuavo comunque ad essere attratto dai ragazzi della mia età… e anche da quelli più giovani. Questo non mi dava davvero fastidio fino a quando non ho compiuto 13 anni e continuavo a provare interesse per i bambini di 10 anni.
E poi, man mano che i miei amici iniziarono la pubertà e cominciarono ad assomigliare meno a ragazzini e di più a giovani uomini, diventarono meno attraenti per me. A 14 anni avevo già capito che gli unici ragazzi della mia età che mi piacevano ancora erano quelli che non avevano ancora sviluppato i tratti sessuali tipici della tarda adolescenza.
Il problema principale che affrontavo erano i messaggi diffusi dai media. Eravamo all’inizio degli anni 2000, al culmine della pedofobia, quando le persone attratte dai minori venivano equiparati non solo a reati legati allo stupro di minorenni, ma anche ad omicidi infantili. Persone come Ian Huntley o Fred West venivano definite “pedofili” dalla stampa. Si credeva che i pedofili fossero persone incapaci di controllare le proprie pulsioni; se non commettevano reati, allora erano considerati “bombe a orologeria”, predatori pronti ad agire in qualsiasi momento.
Il mio cuore mi diceva che io non ero così, ma la mia mente temeva che potessi diventare “uno di loro”. Questo era il problema principale per me.
Utente di MAP Forum:
Fino al liceo, pensavo principalmente a questa cosa in termini di omosessualità, ma anche su questo negavo la realtà (forse dovevo solo trovare una ragazza…). Anche all’università ero ancora profondamente attratto da ragazzi della mia età, anche se di certo erano quelli dall’aspetto più giovane; in quel periodo non riuscivo a smettere di pensare ai bambini di seconda media che mi piacevano quando facevo la terza media. Alla fine ho trovato una ragazza, e anche se la nostra relazione sessuale funzionava, questo non ha lasciato alcun dubbio su quali fossero i miei veri interessi.
Utente di B4um:
Mi sentivo estremamente isolato, convinto che nessuno mi avrebbe aiutato, e non esistevano risposte chiare su come eliminare quella attrazione. La paura di essere scoperto e la disperazione per l’assenza di empatia da parte degli altri erano i problemi principali.
Utente di B4um:
Ho realizzato per la prima volta quale fosse il mio orientamento sessuale quando avevo circa 5 o 6 anni: provavo sicuramente un’eccitazione sessuale nei confronti dei miei amici maschi e femmine.
Anch’io ero minorenne, quindi ero semplicemente curioso riguardo al mio corpo e mi piaceva condividerlo con i miei amici. Anche loro erano interessati, quindi non ci pensavamo due volte (cioè, non provavamo né sensi di colpa né vergogna). Intorno ai 13 anni ho iniziato a rendermi conto di essere gay, ma all’epoca si usava semplicemente il termine “queer”. Già da bambino mi sentivo un estraneo rispetto agli altri ragazzi e alle altre ragazze, per vari motivi (ad esempio, perché ero un po’ grasso), quindi questa nuova realtà è stata soltanto un’altra ragione di vergogna per me. Quando sono andato all’università, ho iniziato a rendermi conto che continuavo ad essere attratto da giovani adolescenti, visto che quelli della mia infanzia ormai avevano proseguito la loro vita. Ho lentamente capito che “quando ero bambino, parlavo come un bambino, pensavo come un bambino, ragionavo come un bambino… Ma quando sono diventato un uomo, non ho abbandonato queste abitudini infantili”. Vivevo nel terrore costante di essere smascherato come gay, e soprattutto temevo per la mia vita se avessero scoperto che ero anche attratto da minori.
Utente di Visions of Alice:
La spirale di depressione, rabbia, negazione e accettazione legata alla consapevolezza di essere attratto preferenzialmente dalle ragazze giovani è iniziata quando avevo 17 anni. Queste montagne russe emotive si sono gradualmente trasformate in semplice accettazione dopo che ho conosciuto e sviluppato un forte interesse per la sorella di 10 anni di un mio amico… Era una persona meravigliosa: bella, energica e divertente; inoltre, secondo quell’amico, anche lei provava qualcosa per me. Credo di averla incontrata soltanto tre volte, ma il ricordo del suo sorriso e delle sue risate mi riscalda ancora il cuore. Probabilmente avrei dovuto rendermi conto prima delle mie attrazioni.
Utente di Visions of Alice:
Avevo dieci anni… Ma questo non significa che fosse già tutto chiaro. Avevo praticamente capito a quel punto, ma ero sempre stato molto a mio agio con i gruppi di età più giovani, soprattutto con le ragazze. Quando avevo dieci anni, mi resi conto che i sentimenti che provavo non erano affatto gli stessi di quelli che provavano le altre persone. Ad esempio, non consideravo i miei cuginetti o gli amici delle mie amiche “ragazzi più piccoli e fastidiosi”, ma piuttosto provavo per loro ciò che alcune persone definiscono “sentimenti romantici”. Oserei dire che il mio interesse per le bambine sia iniziato come una semplice curiosità romantica, molto prima che mi rendessi conto che si trattasse di un sentimento di natura sessuale. Ovviamente, a quei tempi ignoravo completamente lo stigma negativo e le connotazioni negative associate a questo tipo di interessi… Per me, in quel momento, non c’era nulla di negativo in tutto ciò; almeno all’inizio. Tuttavia, quando arrivò l’adolescenza – un periodo davvero difficile nella mia vita, tra la lotta contro la disforia di genere e il fatto di essere attratto dalle bambine senza che nessuno nel mondo fosse disposto ad aiutarmi – iniziai a capire quanto quel mio interesse fosse considerato negativo dalle persone intorno a me. Quella confusione, all’inizio, si trasformò in negazione… e poi in odio.
Odio verso me stesso, odio verso il mondo che mi faceva sentire un mostro… ma mai verso le bambine, di cui mi curavo più di qualsiasi altra cosa al mondo.
La pubertà fu davvero terribile: i miei problemi si rivolsero verso l’interno, come succede spesso a me; passai da un ragazzino goffo e nerd a una persona che si automutilava. L’unica cosa che mi ha impedito di cedere in quei momenti è stata la consapevolezza che la mia prima piccola amica dipendeva da me per essere al sicuro dai nostri “superiori” così disfunzionali, instabili e completamente irresponsabili.
Utente di Visions of Alice:
Scoprii la mia sessualità intorno ai 14 anni: avevo un desiderio strano di sapere com’erano le bambine… Da bambino avevo pochi amici, e ancor più pochi erano ragazze; quindi non sapevo affatto come fossero, da nude. Le cose cambiarono durante una visita a casa dei miei nonni, intorno ai 13 anni: avevano un vecchio libro medico che conteneva vari consigli sul benessere personale e su come prendersi cura dei bambini.
“L’ho trovato mentre tornavo dal bagno. Oltre a discussioni sulla fimosi, su come le donne dovrebbero esaminare i propri seni per individuare eventuali noduli e simili, c’erano anche diverse fotografie che illustravano lo sviluppo normale delle ragazze. In quel momento mi sono sentito un po’ a disagio, soprattutto considerando che si trattava di un libro medico. Tuttavia, ora sapevo finalmente com’erano fatte le ragazze. Eppure provavo ancora quella strana curiosità… Pensavo che non dovesse essere così! Avevo trovato le mie “risposte”. Dopo circa un anno, ho iniziato a credere di essere malvagio e che avessi bisogno di “desensibilizzarmi” a quella realtà. Probabilmente a causa dei messaggi estremamente negativi diffusi dai media riguardo a chiunque interagisca sessualmente con i bambini. Anche se non avevo mai violato la legge, pensavo che prima o poi lo avrei fatto. La situazione è peggiorata ulteriormente dal fatto che continuavo a credere che tutti i bambini considerassero l’amore e il sesso qualcosa di “disgustoso”. Quando ho compiuto 16 anni, ho smesso completamente di mangiare per tre giorni interi. Mi sentivo in conflitto con me stesso. Sentivo di essere una persona perbene, se non fosse stato per i miei desideri. Volevo morire. Ho provato a razionalizzare la cosa in modi davvero bizzarri.
Non ho mai raccontato questa parte della mia storia, ma tutto è cambiato quando un bambino mi ha detto che avevo bisogno di un amico dopo avermi visto piangere in un parco. Certo, non ero attratto dai bambini maschi. Tuttavia, quel momento di empatia ha fatto sì che qualcosa dentro di me cambiasse, in modo difficile da descrivere. Ho iniziato a pensare che ci potesse essere un’altra prospettiva su chi sono e cosa rappresento. Poi ho iniziato a cercare informazioni online e ho trovato il sito di Lindsay Ashford… e successivamente anche VoA.
Ma, come ho già detto, non avrei mai dovuto affrontare questo problema se non fosse stato per i messaggi negativi diffusi dai media.
Utente di Visions of Alice:
A causa della mia bassa età di attrazione, ho iniziato ad accorgermi che mi piacevano le bambine più piccole fin da quando ero in giovane età.
L’ho notato per la prima volta quando avevo circa 10 anni, ma all’epoca non sapevo cosa fosse la pedofilia e di certo non mi consideravo tale né utilizzavo quella parola. Solo a 12 anni ho iniziato a sospettare di esserlo, ma pensavo – e speravo – che si trattasse semplicemente di un fenomeno che tutti vivono, e che fosse solo temporaneo. Tuttavia, visto che questi pensieri non svanivano con l’età, alla fine ho realizzato e ammesso a me stesso di essere un pedofilo intorno ai 14 anni. Mi sono sentito malissimo: tutto mi sembrava privo di senso e ho persino pensato al suicidio. Ero anche spaventato, sia all’idea di finire in prigione che a quella di poter fare del male a una bambina. Fortunatamente, ora sono riuscito a superare questa situazione.
Utente di Visions of Alice:
'Realizzare' forse non è il termine più appropriato. Direi piuttosto che intorno ai 16 anni mi continuavano a piacere ragazzine più piccole di quelle che interessavano ai miei amici. Quando ho capito con certezza, invece, avevo circa a 19 anni. All’inizio pensavo ancora che questi sentimenti potessero scomparire, ma non è stato così.
I problemi che ho affrontato? Con il passare del tempo, è diventata un’ossessione per me: quelle ragazzine rappresentavano un gruppo “intoccabile”, con cui potevo interagire sempre meno man mano che crescevo, fino al punto in cui ogni contatto è cessato del tutto, lasciandomi soltanto la possibilità di ammirarle ed essere ossessionato da loro da lontano. Questo atteggiamento ha finito per dominare tutta la mia vita; per decenni ho odiato me stesso per questo. Quell’odio era così forte che ero convinto di essere una persona puramente malvagia, corrotta dai demoni… e ho pensato molto al suicidio. Solo nell’ultimo anno e mezzo, iniziando la terapia e iscrivendomi a questo forum, ho cominciato ad accettare la realtà delle cose e a liberarmi di quei pensieri negativi.
Domanda 2: Altre persone sanno che sei un MAP? Come hanno reagito all’inizio, e cosa pensano ora?
Come previsto, ci sono state molte reazioni negative, ma ciò che ha sorpreso di più è stato il numero di reazioni neutrali o addirittura positive.
Membri della famiglia, come genitori e coniugi, sembravano essere i più tolleranti, mentre le reazioni degli amici risultavano variabili e spesso ambigue. Un tema comune era quello di “sapere ma non parlarne”, o quanto meno di sentirsi a disagio nell’affrontare l’argomento. Le reazioni alla dichiarazione di essere attratto da ragazzini erano generalmente più positive rispetto a quelle legate all’attrazione verso le ragazzine.
Utente di MAP Forum:
Alcune persone sospettano qualcosa. A causa di una battuta molto infelice fatta a scuola, c’era un ragazzo che continuava a sollevare l’argomento ogni volta che ci incontravamo; per questo non mi sentivo al sicuro e ho dovuto allontanarmi da alcuni dei miei amici. Un altro ragazzo ha persino cercato di intimidirmi, dicendo che secondo lui tutti i pedofili dovrebbero essere uccisi.
Utente di MAP Forum:
Sono stato fortunato ad incontrare alcune persone LGBT che accettano e comprendono che questa è semplicemente un’altra forma di attrazione all’interno dello spettro sessuale.
Utente di MAP Forum:
Sì: i miei genitori, mio fratello e il mio partner a lungo termine.
I miei genitori (come ho scoperto nel corso del processo di coming out) sono essi stessi attratti dai ragazzini, e mi hanno dato un sostegno incondizionato e rassicurante. Mio fratello (eterosessuale, di un anno e mezzo più giovane di me) ha scoperto la verità ‘ascoltando’ casualmente le nostre conversazioni. Siamo cresciuti in un ambiente caratterizzato da atteggiamenti liberali e aperti riguardo alla sessualità e alla diversità; per lui questa rivelazione non ha rappresentato alcun problema, anzi, è diventato anche lui molto disponibile a sostenermi. Il mio partner, invece, non trova i ragazzini più attraenti rispetto agli uomini… ma non gli dà fastidio: la considera semplicemente una delle mie ‘stranezze’ inoffensive.
Utente di MAP Forum:
Molti, soprattutto a causa delle attività legate al movimento NAMBLA e problemi legali. La mia famiglia mi ha sostenuto, ma non ne parlo con loro perché li mette a disagio. Vivo con il mio fidanzato: è più giovane di me, ma era già adulto quando ci siamo conosciuti. Lui non è attratto dai ragazzini, e non apprezza tanto le mie attività legate al movimento NAMBLA, a causa dei rischi che comportano.
Credo che sia proprio l’idea del rischio a farlo sentire a disagio riguardo al mio attivismo all’interno del movimento MAP, e non realmente alcuna obiezione legata all'attrazione verso i ragazzini.
Utente di MAP Forum:
Sì, mia moglie lo sa. Si preoccupa per molte cose, e la sua reazione è stata quella di temere che potessi avere problemi a causa della mia attrazione. Non era arrabbiata con me e non aveva dubbi riguardo a me personalmente; si preoccupava solo che potessi finire nei guai.
Utente di MAP Forum:
Ho detto a molte persone di essere gay e di avere un interesse per ragazzi più giovani, ma non ho specificato esplicitamente che il mio orientamento sessuale sia verso individui minorenni. Penso che il fatto di avere un’orientamento sessuale di tipo ebefilico (attrazione verso ragazzini in età puberale, 11-14 anni, n.d.t.) renda la cosa meno difficile da accettare per le persone, rispetto al caso in cui mi piacessero i bambini ancora in età pre-puberale, e immagino che alcuni pensino che io sia interessato principalmente ai ragazzi di 16-19 anni. Ho perso alcuni amici a causa di questo… Ma la mia famiglia mi sostiene sempre. Sanno chi sono veramente.
Utente di B4um:
L’ho detto sia al mio partner che ad alcuni dei miei amici più cari e di cui mi fido di più. Il mio partner ha reagito in modo davvero comprensivo: non sembra affatto avere problemi con questa situazione. Mi ha detto che non gli importa quali siano le mie attrazioni sessuali e che mi ama e mi sostiene indipendentemente da chi trovi attraente. Non avrei potuto desiderare un esito migliore… Senza di lui, probabilmente non mi sentirei così a mio agio con me stesso. I miei amici sono stati comprensivi e rispettosi, ma mi hanno detto che trovano difficile parlare o riflettere su questo argomento. Sembra che abbiano alcune delle comuni convinzioni errate riguardo alle persone attratte da minori, e anche se sono riuscita a smontare alcune di queste credenze, è difficile discuterne con loro, perché sembrano semplicemente non voler affrontare l’argomento. Ho la sensazione che provino un certo disgusto per le mie preferenze sessuali, il che mi rende triste. Spero che in futuro possa parlare di più con loro, così da far sì che comprendano meglio e sviluppino maggiore empatia verso le persone attratte da minori. Spero anche di potergli dimostrare con l’esempio che le persone attratte da minori possono vivere una vita etica e appagante.
Utente di B4um:
Anni fa ne ho parlato con uno psicologo, che però mi ha immediatamente indirizzato verso un altro professionista. Anche quest’ultimo sembrava disgustato e non sapeva come comportarsi. Non sono mai più tornato da lui. In seguito ne ho discusso con uno psicologo presente nell’elenco dei terapisti membri di B4U-ACT, e questo mi è stato d’aiuto. Soprattutto, ne ho parlato con persone che hanno vissuto situazioni simili alle mie, di cui potevo fidarmi: non mi hanno giudicato subito né posto domande intimidatorie in seguito. Ora mi sento meglio riguardo alle mie attrazioni sessuali, soprattutto grazie al fatto che ho amici che condividono lo stesso tipo di attrazioni. Sarebbe fantastico poter dichiarare pubblicamente di essere una persona attratta da minori, così come ho fatto per la mia identità gay. Purtroppo, al momento non credo che questo possa accadere.
Utente di Visions of Alice:
Solo un paio di amici lo sanno, ma ho mantenuto rapporti solo con due di loro. Questi due hanno accettato la mia inclinazione e continuano ad accettarla. Non ne abbiamo parlato molto, ma hanno compreso e rispettato la mia attrazione verso le bambine. Ad esempio, quando siamo andati in un parco acquatico, mi indicavano le bambine presenti.
Per qualche motivo, uno di questi due amici ne ha parlato anche ai suoi genitori; in quel momento non ero presente. Ha detto che loro si chiedevano se si trattasse solo di una fase temporanea, ma comunque non hanno reagito negativamente. Abbiamo continuato a mantenere buoni rapporti, ma non ne abbiamo mai più parlato.
Utente di Visions of Alice:
Direi che probabilmente una dozzina di persone sappiano che sono una persona attratta da minori. All’inizio, tutti furono gentili e comprensivi al riguardo; col tempo, però, la loro reazione divenne sempre meno positiva, e molte di loro interruppero ogni tipo di contatto con me. Tra le persone con cui ancora parlo e che sanno della mia situazione, questo non è un argomento che veniamo mai a discutere apertamente.
Utente di Visions of Alice:
Ho rivelato la mia identità sessuale solo a una persona. È successo poco dopo essermi unito a VoA, ed è successo su consiglio errato di un ex membro del gruppo. Ho perso rapidamente quell’amico, che all’epoca era il mio migliore amico. Ovviamente, non ho idea di cosa pensi oggi, visto che non parlo con lui da 20 anni. Tuttavia, ancora sogno che un giorno riusciremo a risolvere questa situazione.
Utente di Visions of Alice:
Solo il mio psicologo specializzato (che non mi giudica affatto) ne è a conoscenza; l’ho raccontato anche ad un amico con cui ho condiviso 13 anni di vita, ma la cosa ha avuto conseguenze negative. All’inizio lui ha detto che non gli importava nulla, ma dopo un po’ ha iniziato ad accusarmi di guardare i bambini quando in realtà stavo semplicemente guardando nella direzione in cui potevano trovarsi. Non capiva che non tutti i bambini mi attraggono. Alla fine mi ha bloccato su tutte le piattaforme possibili per interrompere completamente ogni contatto.
Domanda 3: Secondo voi, quale è il più grande malinteso riguardo alle persone attratte da minori?
Le risposte a questa domanda sono estremamente coerenti: la maggior parte dei partecipanti è frustrata dalla confusione tra attrazione e azioni concrete, soprattutto dall’idea che i MAP siano stupratori violenti. Gli intervistati sottolineano con forza che anche le loro fantasie sono intrinsecamente non violente; desiderano chiarire che i loro sentimenti sono romantici, amorevoli e protettivi, oltre che di natura sessuale.
Non si masturbano pensando a fantasie in cui dei bambini urlano e piangono. L'idea della persona attratta da minori come mostro sadico è un malinteso che preoccupa molti dei partecipanti.
Utente di MAP Forum:
Non siamo tutti molestatori che vogliono approfittare dei bambini; abbiamo sentimenti, bisogni e passioni come chiunque altro. È solo che i nostri bisogni o desideri non possono essere soddisfatti dalle persone verso cui proviamo attrazione.
Utente di MAP Forum:
[Il più grande malinteso è] che le persone attratte da minori sono persone con impulsi sessuali incontrollabili e privi di empatia verso i bambini. Nella mia esperienza, invece, queste persone mostrano spesso un’ampia empatia nei confronti dei bambini, persino più delle persone normali; inoltre hanno un buon controllo sui propri desideri sessuali. I sentimenti che una persona attratta da minori prova per un bambino sono gli stessi che qualsiasi altra persona possa provare verso qualcuno che le piaccia: farfalle nello stomaco, timidezza a volte, amore, desiderio di proteggerli, piacere nel parlare e stare insieme, interesse romantico, e a volte anche attrazione sessuale.
Ma l’attrazione sessuale non significa abuso: è esattamente il suo opposto. Si tratta di un’attrazione romantica, e non di un desiderio che possa trasformarsi in una necessità di gratificazione sessuale senza alcun riguardo per l’altra persona.
Utente di MAP Forum:
… che la nostra sessualità funzioni in modo diverso rispetto all’attrazione tra adulti. Un uomo eterosessuale non viene considerato intrinsecamente predatorio; anche se ama avere relazioni occasionali, questo viene considerato “volgare”, ma in nessun modo “malvagio“. Tuttavia, quando si parla della sessualità delle persone attratte da minori, di solito si presuppone che queste persone provino piacere nel dominare o nel vittimizzare gli altri. Si ritiene che qualsiasi attenzione romantica rivolta a minori sia in realtà un modo per prepararli al rapporto sessuale. Si presume anche che ci sentiamo attratti dai “bambini” in quanto categoria, piuttosto che verso individui specifici. Nonostante io provi un’attrazione esclusiva nei confronti dei ragazzi adolescenti, sono sicuro che molte persone non mi affiderebbero mai le proprie figlie di età scolare se sapessero di questa mia attrazione.
Non si rendono conto che questo equivarrebbe a dire “Non mi fido che tu ti avvicini a mia moglie di 50 anni” a un uomo gay di 25 anni. Gli uomini attratti dagli adulti non vengono considerati una minaccia per i loro fratelli e sorelle maggiorenni, mentre padri attratti da minori che hanno figli vengono invece percepiti come una minaccia per i loro figli. Come se il tabù dell’incesto non si applicasse solo a noi. Guardando i dati relativi agli abusi sessuali su minori e pensare che riguardino tutte le persone attratte da minori è come considerare i dati sugli stupri riferibili a tutti gli uomini eterosessuali.
Utente di MAP Forum:
Proprio come la comunità omosessuale prima di noi, il pubblico teme le minoranze di cui gli viene detto di aver paura. Da decenni, l’establishment occidentale “eteronormativo” promuove propaganda diffamatoria, soffocando al contempo la ricerca scientifica e i dati relativi a questi fenomeni. Di conseguenza, la società rimane ignorante dei fatti e ostile alla nostra comunità.
Utente di B4um:
Il più grande malinteso riguarda l’idea che “le persone attratte dai minori siano pericolose per i bambini”.
Anche le persone progressiste in tutti gli altri aspetti tendono spesso a ritenere che le persone attratte da minori abbiano la propensione ad abusare o sfruttare i bambini. Niente potrebbe essere più lontano dalla verità, e la maggior parte delle critiche negative nei nostri confronti è legata proprio a questa convinzione errata. Essere attratto da minori non è nulla di diverso rispetto a qualsiasi altro orientamento sessuale: non c’è nulla in noi che ci renda intrinsecamente pericolosi per gli altri.
Utente di B4um:
Presunzione di offesa. Presunzione di sentimenti violenti automatici. Inabilità a considerare l’aspetto romantico ed emotivo.
Utente di B4um:
Che abbiamo un'indole malvagia. Che tutti noi siamo alla ricerca di occasioni per far del male ai bambini. E che sia inesorabile che un sentimento si traduca in azione.
Utente di B4um:
Credo che molte persone, compresi alcuni di coloro che appartengono a queste comunità, pensino che siamo mostri pronti a fare del male ai bambini per proprio piacere. Persino guardare immagini potrebbe, secondo loro, portarci su una “pista scivolosa” dove un giorno metteremo in atto le nostre fantasie.
Il significato originale della parola “pedofilo” (colui che ama i bambini) sembra essere andato perduto, così come la visione che la società aveva di noi in tempi antichi. Siamo il peggior incubo di ogni genitore, solo il fatto che esistiamo rappresenta una minaccia per loro. Ciò che è triste è che gli altri non riescono a vedere i propri difetti quando notano quelli altrui; per molti, l’ipocrisia non rappresenta un problema, purché abbiano noi come bersaglio dell’odio e della distruzione.
Utente di B4um:
Le persone pensano che abbiamo ‘impulsi’ a violentare i bambini. Non ho mai incontrato nessuno che abbia espresso un simile impulso.
Utente di Visions of Alice:
Il più grande malinteso è che le persone attratte da minori siano pericolose per i bambini. In realtà non è affatto così. Le persone attratte da minori sono pericolosi per i bambini nello stesso modo in cui gli adulti sono pericolosi gli uni verso gli altri. La sessualità di per sé non rappresenta il problema; il vero problema sono le persone che non tengono conto della sicurezza e del benessere altrui.
Utente di Visions of Alice:
a.) Le persone ‘normali’ tendono a pensare che l’attrazione delle persone attratte da minori sia esclusivamente di natura sessuale, e che tali persone non siano in grado di provare attrazioni romantiche o emotive come tutte le altre. Esiste un grave malinteso riguardo al fatto che noi oggettifichiamo sessualmente i minori e che non siamo capaci di vederli come individui completi. Credono, cioè, che non possiamo amarli veramente, allo stesso modo in cui questo accade per ogni altro orientamento.
b.) Inoltre, le persone ‘normali’ tendono a ritenere che le persone attratte da minori manchino di autocontrollo rispetto a quelle di altri orientamenti. Pensano che, se qualcuno prova attrazione per un minore, non possa fare a meno di molestarlo sessualmente. Per questo motivo generalmente non vogliono che lavoriamo a contatto con minori. Sono letteralmente convinte che non siamo in grado di controllarci.
c.) Spesso, le persone ‘normali’ immaginano le relazioni tra adulti e minori nel contesto delle relazioni tra adulti. Non hanno alcuna idea di come possa essere un rapporto appropriato tra adulti e minori, quindi applicano gli standard e le convenzioni dei rapporti tra adulti ai rapporti tra adulti e minori, utilizzandoli come giustificazione per condannare tali relazioni.
Domanda 4: Qual è l’aspetto dell’essere una persona attratta da minori che ti causa maggiori difficoltà?
Il problema più grave, di gran lunga, non era l’impossibilità di avere relazioni sessuali con bambini, ma un senso generale di isolamento. Molti dei nostri intervistati si sentivano profondamente isolati a causa dell’incapacità di essere aperti e onesti riguardo alla propria attrazione. Anche se la difficoltà di avere relazioni romantiche rappresentava un problema per molti partecipanti, questa era più spesso vissuta come una necessità emotiva insoddisfatta che come una questione legata al sesso. Naturalmente, l’impossibilità di avere rapporti sessuali legali rappresentava comunque un problema per diverse persone.
Utente di MAP Forum:
Il fatto che non possa essere veramente onesto con gli altri riguardo a chi sono realmente… Il fatto che debba, in sostanza, mentire a tutte le persone che incontro o conosco.
Utente di MAP Forum:
Il fatto di non poterne parlare apertamente. Lo Stato stesso considera questa attrazione qualcosa di terribile, e qualsiasi cosa io dica o faccia viene distorta in senso negativo, quando invece non è affatto così. Immaginiamo: se vedessi un bambino sul marciapiede sul punto di essere investito da un’auto, lo trarrei in salvo e diventerei un eroe… Ma se poi scoprissero che sono una persona attratta da minori, tutta la storia verrebbe interpretata in modo negativo, come se io avessi agito per motivi loschi.
Utente di MAP Forum:
Il fatto di dover vivere in luoghi in cui normalmente non vivrei soltanto per poter avere come amici giovani ragazzi. Senza queste relazioni mi sento depresso, quindi scelgo luoghi dove è possibile essere amici con i ragazzi, anche solo a livello platonico. Purtroppo, molti di questi luoghi non sono adatti alle mie esigenze. Questo influisce negativamente sulla mia salute mentale: mi sento arrabbiato e depresso.
Utente di MAP Forum:
Molti parlano dello stigma legato a questa situazione, ma personalmente non mi preoccupo troppo di ciò che pensano gli altri, purché mi lascino fare ciò che desidero.
Purtroppo non si limitano a frasi del tipo “Odio i pedofili”… Invece, molte persone cercheranno attivamente di impedirci di accedere a alloggi o lavoro, indipendentemente dal nostro passato sessuale o penale. In molti casi, le persone attratte da minori che non hanno commesso alcun reato vengono trattate allo stesso modo dei criminali sessuali registrati.
Eppure, nonostante ciò rappresenti un problema grave, la vera difficoltà per me è la solitudine. Le persone con queste preferenze sessuali non dispongono di alcun mezzo legale per condividere intimità con i partner desiderati, e l’intimità sessuale è una necessità fondamentale umana. Alcuni possono essere felici vivendo una vita di celibato e trovando soddisfazione in altri ambiti… Ma io non faccio parte di loro. Il mio desiderio di una relazione romantica, di dare e ricevere amore (inclusa l’intimità sessuale), è travolgente; e averlo negato mi spezza il cuore. (Tuttavia, come già accennato in risposte precedenti, questo desiderio verrebbe probabilmente interpretato semplicemente come “un bisogno di soddisfare desideri malati”. Quindi il mio dolore non viene riconosciuto come davvero straziante.)
Utente di MAP Forum:
Non poter esprimere completamente me stesso in alcune situazioni senza mettere a rischio la mia sicurezza o quella delle persone a me care. Inoltre, provo un grande disagio nel pensare a quante persone attratte da minori siano attualmente maltrattate nella vita reale e al dolore che molte di loro stanno sopportando.
Utente di MAP Forum:
Il fatto che mi venga negato il mio posto legittimo nella società… In altre parole, vengo costretto a stare da solo, al freddo e nell’oscurità, come un bambino errante che osserva da fuori tutti gli altri godersi la vita in un ambiente caldo e accogliente. Dico “costretto a stare da solo” perché nella realtà non esiste nessun modo semplice o sicuro per incontrare altre persone con interessi simili, per condividere pensieri, esperienze, preoccupazioni, soluzioni… E questa negazione significa anche che mi viene impedito di vivere e godermi il mio orientamento sessuale primario.
Utente di B4um:
Odio il fatto di dover nascondere le mie attrazioni sessuali. Sarei apertamente e orgogliosamente una persona attratta da minori, se non pensassi che ciò significherebbe commettere un atto di autodistruzione sociale. Ho paura di dirlo a chiunque, e temo che, se mai lo facessi, verrei frainteso, denigrato o addirittura aggredito fisicamente da persone a me care e dall’intera società.
Utente di Visions of Alice:
Il dolore costante derivante dal mio desiderio non soddisfatto di amare e essere amato da una bambina. Gli impulsi sessuali possono essere gestiti con altri mezzi, ma l’amore non ha alcun sostituto.
Utente di Visions of Alice:
Quello che mi tormenta di più è il fatto che, per avere una relazione sessuale con qualcuno che mi attrae, dovrei infrangere la legge. E questo è difficile da sopportare, perché non voglio violare le leggi e non voglio far del male a nessuno.
Utente di Visions of Alice:
In pratica portiamo sulle nostre “spalle collettive” l’odio del novantanove percento del mondo.
È davvero un inferno quando non si dispone di una comunità a cui appartenere. Non fraintendetemi: non ho trovato tale comunità attraverso Visions of Alice né successivamente nel “Pediverse”, fino alla metà dei miei trent'anni; e anche se ho molti amici e alleati all’interno di queste comunità, alcuni dei quali interagisco anche al di fuori di esse, provo comunque una forte sensazione di isolamento.
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Anche circondato da centinaia di persone con idee simili alle mie, devo sempre stare in guardia, essere cauto nel ciò che dico e fare attenzione a non rivelare troppo sulla mia identità reale. È davvero estenuante e scoraggiante!
Utente di Visions of Alice:
Lo stigma sociale: non puoi parlarne, la gente in genere è ignorante e dirà cose assurde, completamente fuori dalla realtà. E poi c’è il peso della segretezza che devi mantenere: se qualcuno scopre chi sei, la tua vita è praticamente rovinata. Se anche solo sospettano di te, la situazione può degenerare in fretta verso la violenza.